これってマリッジブルー？②～幸せなはずなのに心は地獄のよう～

初めてパニック状態になった次の日、

朝夫に電話をして少し落ち着きを取り戻したものの

ベッドから起き上がるのが精一杯でした。

しかし、仕事を休むわけにもいかず

なんとか出勤をしました。

出勤してしまえば忙しさに気が紛れて

気が付けば退勤時間になっていました。

なーんや、昨日の夜ちょっとおかしかっただけで

今日は大丈夫やったし

オッパ（夫）が言うように

ちょっと疲れがたまってただけなんやな。

帰り道そんなことを考えながら、

家に着きました。

しかし、出された晩ごはんを目の前にしても

一切食べたいと思えないのです。

私は自他ともに認める食いしん坊野郎で、

風邪を引いても熱が出てもご飯だけは食べることをやめない

そんな人でした(笑)

家族も、半分以上ご飯を残した私に

少し心配した目を向けました。

お風呂に入り、自室に戻ると

なぜだかどんどん心が憂鬱な気持ちに支配されていきました。

あかん。

また昨日みたいにパニックになる。

怖い！！！！！

またパニックになったら、

自分が自分じゃなくなってしまう気がする。

そんな訳のわからない不安感が

どんどん心と頭を支配し、

パニックになりたくなくてパニックになっていました。

この症状はいったい何なのか。

ビビりで怖がりの私は、

すぐ答えを知りたくなる習性があります。

不安な人が一番やってはいけないこと。

それがネットでむやみに検索することです。

心臓が急にバクバク

動悸

パニック

と検索してみると、

「パニック障害」

「不安障害」

という言葉がたくさん出てきました。

パニック障害。。

あまりよく知らなかった言葉でしたが

重症化すると鬱になる可能性がある。

という説明文を見てゾッとしました。

私がうつ病、、、？

そんなわけない。

だって、今まで明るくて楽しい性格やったやん。

悩みがないのが悩み～！

なんて言って、友達にアホやな～あんたは！

って言われるくらい、

ポジティブ人間やったやん。

なんで、、、？

なんで私が、、、、？

結婚して幸せになるんちゃうの？

うつ病になったらどうしよう。

結婚は？

夫になんて思われるかな、、、

仕事は？

そんな思いがぐるぐる頭の中を駆け巡りました。

そして、その次の日から

仕事にも悪影響が出始めます。

仕事中も、頭がぼーっとして

深いことを考えようと思っても

全く頭が回りません。

その日は夜、棚卸があり

全員バタバタしていました。

本来、棚卸業者に受け渡しの時間まで

何度も確認作業をし、万全の状態で

夜を迎えなければならなかったのですが、

その日はもう頭が回らず、

引き渡し時間直前になって

上司から、

ここできてないやん！

確認ちゃんとした！？

と指摘されてしまいました。

すみません。

と言いながらも、頭はぼーっとしているので

見かねた同僚が手伝ってくれました。

ああ、仕事に身が入らない。

大好きな仕事なのに、

こんなことで怒られてしまうなんて、、、

心の中はまさに地獄のように

ネガティブが渦巻いていました。